La cosa divertente è che i suddetti Disperati sembrano saperne quasi quanto le Mogli sul mondo di Outlander. Che il morbo stia infettando anche l'altro sesso, anche se Mariti si nascondo dietro l'istinto di sopravvivenza? ;)
Forse sì!
Buona Lettura!
...se la moglie è ossessionata da Outlander:
Dato che la pazzia attorno ad Outlander continua a crescere, William Burdick ci da i suoi 10 consigli per mariti nel caso in cui le loro mogli siano ossessionate dalla serie.
Sembra che Outlander abbia conquistato tutto il mondo. Lo show americano al top delle classifiche non tornerà fino ad aprile del prossimo anno, ma la serie è ancora un topic online.
La prima stagione dello show della Starz, ha oltrepassato i cinque milioni di spettatori per episodio, ed è stato accolto con fantastiche recensioni dalla critica e dai fans.
Il successo dello show televisivo ha anche visto il ritorno dei romanzi di Diana Gabaldon al vertice delle classifiche di vendita.
L'autrice Americana, delle serie di otto libri diventata un fenomeno, ha venduto più di 25 milioni di copie in tutto il mondo.
Comunque, dopo la premiere dello show il primo libro ha raggiunto la cima della lista dei best-seller da quando è stato pubblicato per la prima volta 23 anni fa.
Qui, William Burdick ci dà i suoi 10 consigli per mariti nel caso in cui le moglie fossero ossessionate da Outlander.
1. Leggere il libro.
Mia Moglie (da 10 anni) mi sta pregando di farlo da 10 anni. Sono sicuro che lo avrete sentito anche voi, “Oh devi leggerlo, è così meraviglioso! C'è questa donna che passa attraverso le Pietre in Scozia...c'è questo Highlander Jamie...l'uomo più perfetto di sempre...un'epica storia d'amore...blah blah blah.” Un libro che parla di un altro uomo di cui Moglie è innamorata non è in cima alla vostra lista? Non era nemmeno sulla mia, ma alla fine mi ha logorato (è tutto ciò di cui ho sentito parlare negli ultimi due mesi.)
Va bene arrendersi, e fidatevi di me quando dico che sarete ricompensati se lo fate. E probabilmente vi godrete la lettura, sono abbastanza uomo da ammettere che l'ho fatto.
2. Se davvero volete guadagnare punti, leggetelo ad alta voce a Moglie
No, non richiede la resa della vostra Uomo Card. Datele 30 minuti al giorno e potrete guardare tutto il calcio della domenica sera/lunedì mattina che vorrete. Potreste persino arrivare a casa un giorno e trovare il prato tagliato, la spazzatura fuori, tutta la legna tagliata e la vostra cena preferita in tavola.
Ho letto, ad ora, due terzi del primo libro a Moglie e posso testimoniare le ricompense mi sono cadute addosso come manna dal cielo. Posseggo la mia Man Card, e la giocherò per tutto il tempo in cui ne varrà la pena.
Diana Gabaldon = autrice della serie a.k.a. La Strega dietro a tutta questa pazzia.
Claire Randall Fraser = eroina della serie, a.k.a. Sassenach, a.k.a., l'affascinante ragazza che vostra moglie vuol essere (la stessa affascinante ragazza di cui vi piacerà leggere).
Jamie Fraser = eroe della serie, a.k.a. JAMMF (così mi ha detto Moglie), “l'uomo più perfetto che sia mai vissuto” (in letteratura), a.k.a. l'uomo che dice e fa tutto giusto, a.k.a. l'uomo che Moglie vorrebbe che tu fossi quando ti guarda con quello sguardo arrabbiato e storto quando non dici o non fai nulla di corretto.
Sam Heughan = attore che interpreta Jamie Fraser, a.k.a. la ragione per cui Moglie ha cominciato a definirsi “fangirl”, a.k.a. Nemico #1.
Heughligans = Moglie e tutte le sue nuove amiche là fuori nel cyberspazio, a.k.a. donne che saranno molto pericolose se si trovassero mai insieme di persona.
4. Impara a pronunciare qualche frase chiave in Scozzese estratta dal libro.
Moglie sa già cosa significano e come si suppone che debbano suonare. (Così come Nemico #1, ne sono certo).
Sassenach – il nomingnolo di Jamie per Claire. Quando Moglie ti dice che andrà al supermercato per un po' di sfrenato shopping, rispondi casualmente ammiccando nella sua direzione e dì “Torna presto Sassenach, mi mancherai mentre sarai via.”
In questo modo l'account bancario sarà sano e salvo.
Non so – questa è una cosa semplice e ne vedrete molte. Quando Moglie è arrabbiata con voi e vi urla contro cose come “Cosa hai fatto?!” o “Cosa diavolo c'è di sbagliato in te?” - agisci ingenuamente, inclina la testa di lato e dì “Non capisco/ I dinna ken.” E il gioco è fatto.
Bonnie wee lass – Quando sentite “Tesoro, questi jeans mi fanno sembrare...” rispondete con “Och, tu sei un'affascinante, piccola fanciulla -bonnie wee lass- e a me piace molto il tuo sedere in quei jeans“.
Hedgehog – Questo è la granata dell'Ave Maria. Se tutto il resto fallisce, lanciate questa a Moglie e scappate.
5. Monitora l'attività dei social media
Moglie ora è molto attiva su Facebook e Twitter, appartiene a diversi fan groups e segue migliaia di altre donne che spettegolano tutto il giorno su Outlander.
Moglie, istigata dalle Heughligans, userà i suoi strumenti online per flirtare senza vergogna con Sam Heughan, qualche ragazzo di nome Kamran, e forse anche con qualcuno chiamato Tom e Noah.
Praticamente chiunque sia stato nella stessa stanza con Sam Heughan o chiunque abbia mai indossato un kilt ha un bersaglio sulla schiena. Permettetele di compiacersi, è molto orgogliosa di sé stessa mentre si pavoneggia per la casa vantandosi su quanto lei e tutte le sue nuove amiche siano “sassy”. Controllate di tanto in tanto questa attività. Rimarrete scioccati dalla sua audacia e potrebbe anche piacervi segretamente.
6. Quando tua moglie vuole bere whisky
Se Moglie vi porge un calice di single malt Scotch all'improvviso, significa che sta cercando dei “bacidawhisky” e vuole farlo. Con Jamie. Cercate di ridurre le perdite e assecondatela.
7. Conoscere JAMMF. Studiare l'uomo.Capirlo è la vostra chiave verso la felicità eterna. È un uomo coraggioso (fare complimenti a Jamie porterà le sue ricompense e vedrete che gettare qualche parola scozzese qua e là = punti extra. Alto, rosso e bello, sa parlare diverse lingue, è in grado di sconfiggere orde di aggressori dopo essere stato colpito da un proiettile, accoltellato, frustato e picchiato, arriva sempre in soccorso, etc. Accettate che è meglio di voi e passate oltre. Almeno potrete ringraziarlo per i “bacidawhisky'.
8. Impara a riconoscere quella che Moglie chiama effetto “Sasso”.
Io la chiamo sindrome del “Oh-mio-Dio-gli-piace-il-mio-tweet.” I sintomi includono: l'incapacità di Moglie di ascoltarti mentre le parli (sì, per lei è possibile farlo anche di più), occhi vitrei in una fascinazione da star famose, sorrisi (che durano più di 4 ore) che vanno da orecchio a orecchio come se avesse incontrato il suo personaggio immaginario preferito di tutti i tempi, incurvata sul suo iPhone o pc portatile mentre la zuppa brucia sui fornelli, etc. Questa è una situazione pericolosa, se comincia a gettare qua e là termini come Obsessenach o Heughliverse, è il momento di frenarla e ricordarle da chi dovrebbe essere ossessionata, proprio come farebbe Jamie.
Moglie continua a dire quanto sia bella e brillante. Moglie dice la Verità. Tramite Outlander, Moglie diventa La Strega e ti porta ad eseguire i suoi ordini. Sono chiaramente organizzate per conquistare il mondo e non penso che potremo fermarle, quindi cominciate a leggere anche se rimarrete sempre un passo indietro – è meglio che essere lasciato indietro.
*10. Ultimo avviso.
Ricorda queste due cose – tu sei Il Marito, e La Moglie è la donna dei tuoi sogni. Trattala come tale, e lei vi accetterà per il JAMMF che sa che sei.
*con il contributo di Moglie.
[x]
0 comments:
Posta un commento